Любить означает предоставлять любимому человеку все пространство и всю свободу, в которых он нуждается.
Лиз Бурбо
Однажды вечером, уложив детей, отложив лизбурбо и фабермазлиш, заговорили мы о контакте в семье и о том, на чем он строится – на желании контроля (страхе) или принятии (любви). Не маскируются ли под красивыми словами и возвышенными фразами об углублении контакта, совместном опыте и семейных лагерях просто изощренная попытка не потерять контроль над ребенком? Что руководит родителями когда они тратят свое время на общение с детьми – предусмотрительная профилактика нежелательной самостоятельности со стороны ребенка или неосознанное желание соответствовать образу «хорошего родителя»? Всегда ли более близкий и плотный контакт это хорошо?
Все зависит от уровня отношений, точки отсчета, из которой мы начинаем, ситуации родителей и состояния семейного контакта. Например, об этом пишет Франсуаза Дольто, когда говорит о профессиональных родителях и о повышенных требованиях, которые предъявляются к ним. В то время, похоже, родители имели возможность (да и стимул) сосредоточиться на детях, и частенько делали это за счет собственного круга общения.
На родителей взвалили чувство вины, уверяя их, что они должны быть намного активнее, должны больше заниматься детьми и т. д. Я думаю, что из-за этого они начали испытывать угрызения совести и стали обрушивать на детей гораздо больше тревоги, чем раньше. И вместо того, чтобы помочь своим детям выбраться из кокона, они еще больше сковали их семейными узами. Ребенку, чтобы хорошо развиваться, нужно находиться на периферии группы своих родителей, а не составлять ее центр. Родители должны тянуться к людям своего возраста, имеющим детей, или бездетным. Установить такие связи никогда не бывает поздно.
Ситуация с современными родителями несколько изменилась. Прогресс не стоял не месте – сегодня не нужно по большому счету быть профессионалом в воспитании, формулировать цели образования и владеть методиками. Все уже придумано – нужно только выбрать наиболее оптимальное и подходящее тебе «твоему ребенку». Все уже есть – опытные эксперты подскажут цель-образец, в интернете легко найти отзывы и информацию о провайдерах, оказывающих качественный сервис и единственное, что остается родителю – проверить качество услуги и оплатить счет. Контакту в этой модели как-то естественно места не остается и граждане, не стесненные бюджетом отправляют своих детей в boarding school мирового уровня чуть ли не с детсадовского возраста. Это, в отличии от примера профессиональных родителей, другая крайность – попытка освободится от контакта и оставить за собой только контроль.
Здесь наверное надо пояснить, наше понимание контакта.
Мы видим в семье и в контакте внутри нее, в контакте родителей и детей, уникальный ресурс. Те близкие отношения, которые возможны в семье, практически не возможно построить ни в каких других сообществах. Это дает две удивительные возможности: познать себя и остаться близкими людьми со своими детьми. Через взаимодействие с детьми можно узнать себя, получить повод и направление, импульс своего развития, разглядеть в себе такие глубины и узнать о себе то, что не дадут тебе ни эзотерические практики, ни самый продолжительный анализ. И в то же время, это вызов и цель сама по себе – построить долговременное здание отношений со своими детьми, где мы можем реализовывать свою любовь и удовлетворять свою потребность в любви. У вас может быть любовь масс, уважение партнеров и коллег, разнообразный жизненный опыт служения великой идее, и все равно, контакт в семье – намного глубже и ближе.
Семейный контакт – это достаточно сложное явление. В нем есть рациональный уровень – это когда мы можем говорить, делиться, озвучивать и договариваться. Но у него есть и бессознательный уровень, и о его истинных размерах мы порой не догадываемся, как не догадываемся о подводной части айсберга (так как последние не часто видны из окон офисов и автомобилей). Но именно эта часть позволяет нам понимать, что хочет ребенок и догадываться, как поступить. И именно в этой части кроется основная опасность – так легко принять свои страхи и желания за желания другого человека. «Я знаю, почему ты плачешь – ты просто устал», «ты любишь это – не отрицай» и т.п. – как легко контакт испаряется и превращается в контроль!
Оставляя за собой только контроль мы вкладываемся в «падающий рынок» – с каждым днем родительские возможности контролировать падают, но их место ничем не занимается, и такой контакт становится слабей и слабей, сколько бы усилий и сил в его поддержание не вкладывалось. Вертикальный контакт, построенный на контроле, может быть достаточно глубоким и плотным, но его углубление – путь к зависимости. Горизонтальный контакт, построенный на принятии, конечно создавать сложней – но по мере его углубления и развития родители и дети начинаю ощущать себя свободнее и в то же время связь и понимание между ними развивается, а отношения становятся более глубокими и близкими.
Контакт – это умение и навык, инструмент, но в то же время, это состояние.
Посмотрите, как в бальных танцах (аналогия про контакт появилась именно из этой области) – контакт в паре, правильная «отдача веса» одно из важнейших условий совместного движения, но сам по себе контакт не цель. Цель – красивый танец, самовыражение через танец. Не достаточно опытный партнер пытается компенсировать свое неумение более плотным контролем, захватом пространства партнера, вместо того, чтобы чувствовать и поддерживать контакт в паре, где каждый стоит на своих ногах.
